(Simon Kratzer, опубликовано в «Музыкальном журнале», весна 2003)
Немецкая death-metal команда под странным названием FALLEN YGGDRASIL недавно порадовала сочным и мощным дебютным диском In No Sense Innocence — а также безграничным чувством юмора, проявленном в написании пресс-релиза. «Так почему бы, — подумалось, — не воспользоваться знакомством и не представить её фанатам рубрики «Brutal Slaughter»? Далеко ведь не посредственные дебютанты…» Я, конечно, понимаю, что некоторым (по памяти цитирую письмо одного из читателей) «гораздо интереснее в сотый раз почитать про опопсевших THEATRE OF TRAGEDY, чем про какой-то ультраандерграундный…» и т.д. и т.п. Что ж… каждому свое.
…Не-любителям андерграунда брутально посвящается…
(на виртуальной связи лидер группы Симон Кратцер)
Впервые увидев название вашего вокально-инструментального ансамбля, я вполне естественно решила, что это очередной фантастический северный викинг-метал, а тут… нате вам… Ни замороченных мифологией блэкеров, ни блэка, ни эпика — ударный и страшный дэзняк вместо всей этой ботвы! Да еще, ко всему прочему, из Германии. Возникает логичный вопрос: почему? Варианты лично у меня возникли следующие:
1) Вы тайно фанатеете по блеку и тащитесь, будучи автоматически причисляемыми к «viking»-орде;
2) Тайно ненавидите блек и тащитесь от воображаемого зрелища Северного «Гринписа», рыдающего над останками любимого деревца;
3) Сами не понимаете, что обозначает название собственной группы.
Ну, типа… Начну, наверное, с того, что поначалу мы хотели назваться совсем по-другому, а именно FLOWERLOVING POPE-SUPPORTERS, THAT ARE SINGING AND DANCING IN A ROMANTIC SUNSET («Обожатели цветов и папы римского, поющие и танцующие в романтических лучах рассветного солнца» — авт.), но к сожалению, это потрясающее имечко уже было «забито» национальным военным хором Северной Кореи. Их правительство угрожало нам суровой ядерной расправой, потому мы, заботясь о братьях наших меньших и больших, решили придумать что-то другое. Вторым вариантом было METALLICA, однако прошёл слух, что некие андерграундные американские перцы уже застолбили себе и это название — мы понятия не имеем, что это за чуваки, но заранее опасаясь американских адвокатов, решили не подвергать свои чувствительные нервы судебным стрессам и… фак, попали в совершенно безвыходную ситуацию! С одной стороны нам грозила американская судебная система, с другой — атомная война с Кореей и, что хуже всего, мы так и не могли решить, какое из двух зол злее. Долго думали. Оооооочень доооолго. После этого кому-то в голову пришла идея FALLEN YGGDRASIL: эта «вывеска» была намного более дурацкая, чем все остальные, намного более тупая и дерьмовая, потому появилась уверенность, что никому другому она не нужна. И — действительно! Мы — единственные обладатели этого дерьма!!! Вот, собственно, и вся история…
Не думал ли ты обыграть название альбома In No Sense Innocence кавером SEX PISTOLS «Noone is innocent»? Получилось бы интересно…
Мля, не додумался.
Как ты думаешь, есть ли в мире три способа практически полезного применения… собственного пупка?
Собственного? Конечно, есть. Ты попала в самую точку: я признанный эксперт по пупкам, главный по пупкам во всей нашей группе. Тока пойми — это исключительно «ноу-хау», понимаешь? Ну, нельзя рассказать здесь многого, разве что — специально для вас — могу поделиться самым приятным методом. Если вы обладаете достаточной гибкостью… просто трахните себя в свой пуп! Нет, ну конечно, опыт (в том числе и собственный) показывают, что для этого надо много тренироваться и всё такое… так что ради наслаждения придётся постараться… Как бы то ни было, это гораздо проще, чем трахнуть себя в свою же сраку!
Слушай, ваше био говорит, что группа была основана ещё в 1996 году, а этот брутальный дэз-метал кусочек вывалился из ваших ртов, рук и прочих отверстий только сейчас, в 2003-м. Чем вы занимались всё это время? Yggdrasil валили, что ли?
Да, валили деревья, меняли состав, парились над названием (я тебе уже рассказал, насколько это было тяжело), выпускали демку… Но в основном меняли состав. Если вы думаете, что стать полноправным Yggie-Member’ом очень просто, то вы так же далеко от истины, как Америка от Северной Кореи. Для того, чтобы получить полноправное членство в группе, надо уметь засаживать в собственный пупок. Быть может, это звучит дико, но мало кто способен быстро обучиться этому упражнению! Каждому из претендентов давалось на тренировки по три месяца, и, если они не справлялись, приходилось с ними расставаться. Закон есть закон. То есть, неважно, крут ты или нет, хороший человек или полный лох, умеешь играть на музыкальных инструментах или инвалид детства — если ты не можешь трахнуть свой пупок, ты мне не друг.
Как ты обычно подписываешься под своими любовными письмами?
По настроению. Или «Brad Pitt» или «George Clooney».
Твоё мнение о коллегах по сцене, о группе EISREGEN? Знаешь такую?
Да, конечно. Знаю. Возвращаясь к твоему первому вопросу, это именно та группа, которая приходит на ум после того, как слышишь название типа FALLEN YGGDRASIL. Меня лично такая музыка, мягко сказать, не впечатляет.
Твой излюбленный способ расслабиться после концерта?
Представь себе благоухающую комнату, мягкий полумрак… заманчивый свет нескольких канделябров… Кругом розовые лепестки — они рассыпаны на шёлковой постели, ими устлан путь… Ты обнажён… расслабляешься, мечтаешь… и… в какой-то момент опускаешься на землю, отягощаемый чувством тотального одиночества. Ты один. Только ты и твой пупок…
Самый брутальный сейшн, на котором тебе довелось побывать?
Понимаю, что ты ждёшь мракоописаний какого-нибудь дэз-гринд беспредела, но… не совсем. Единственная штука, которая навсегда запала в мою память — это выступление UNLEASHED в 1995-ом на Full of Hate Festival. Тогда эти парни просто рулили!!!
Согласился бы ты отыграть горячий гиг в гей-клубе для 500 педиков, без охраны и… за десять штук «зелёных»?
Мы играли в гей-клубе. В прошлом месяце. Честно! На этот раз в виде исключения!) я не шучу. И, кстати, крутейше оторвались: сидения в этой чёртовой «Голубой Устрице» были усыпаны сердечками, подставки для свечей изображали целующиеся губки… блин, мрак полный. Мы пялились на это как сумасшедшие. А гримёрка там находилась в женской душевой — ну, конечно, потому, что использовать это дело по назначению было некому. Правда, должен разочаровать: на наш «огонёк» забрели только три-четыре реальных педика (по ошибке, наверное), все остальные были «нормальные» металлеры. Мля, я выпал в осадок от разочарования! Хотя охраны там не было. И десяти штук, увы, тоже…
Как ты думаешь, почему Германия никогда не отличалась обилием дэз-метал групп? Снова рискну предложить тебе пару вариантов…
1) Выпитое пиво и съеденные сосиски мешают рычать;
2) Музыкантов с детства кастрируют, заставляя петь в стилистике heavy/power;
3) Цензура не разрешает носить футболки CANNIBAL CORPSE и иную красоту на своём теле;
4) Плохие погодные условия;
5) Плохо развитая сеть мясокомбинатов;
6) Сам придумай.
Да что тут думать, я и так знаю. Понимаешь… Немцы — чувствительная нация. Мы не любим шума, мы вообще не понимаем, как этот дикий шум можно назвать «музыкой». Мы любим цветы. Мы любим синее небо и бабочек. Мы терпеть ненавидим волосатых шумных маньяков!!! Мы — ЦИВИЛИЗОВАННАЯ нация! Теперь понятно?
Угу. Вот скажи, о чём ты размышляешь, сидя на толчке?
А ты, типа, не в курсе??? О чём можно думать, сидя в этом священном месте? О чём думает каждый уважающий себя человек? Конечно, мир во всём мире. Иногда, для разнообразия, я решаю некоторые философские проблемы, но в основном это, конечно, вселенский мир…
А постеры там висят?
На толчке? Нет. Только на стенах. И то не постеры (ты что, смеёшься: какать, глядя на постеры???), а милый рисуночек из детской книжки. Петушок («cock» — англ., игра слов, обозначает «петух» и «член» — авт.) на умиротворяющем деревенском фоне. Я его вижу (птичку, а не то, что вы подумали!!!) и возбуждаюсь. У меня на него встаёт! Я дрочу, а потом делаю остальные дела.
Три диска, которые, на твой взгляд, оказали неизгладимое влияние на формирование death-metal?
Ты что, задала серьёзный вопрос? (А что мы тут, шутки шутим? — авт.) Да ещё такой сложный!!! Таких альбомов очень много, гораздо больше, чем три. Ладно, скажем так: ранние работы DEATH, ENTOMBED Clandestine, TERRORIZER World Downfall.
Ещё один серьёзный вопрос. Возраст участников FALLEN YGGDRASIL, ваши цивильные занятия?
Студенты. Иногда подрабатываем, чтобы заработать денежку на лишнюю булочку и на следующий семестр. Я, например, изучаю историю и литературу, работаю ассистентом там же, при университете. Единственный, кто у нас работает как нормальный человек — это гитарист Денно. Он дезигнер, разрабатывает всякие макеты, рекламные брошюрки и прочую погребень. А возраст… от 22 до 25, я самый старший. Верится, конечно, с трудом, но…
Самый ужасный вид работы, пугающий твоё (не)детское воображение?
Быть охранником на метал-сейшне. Хуже не придумаешь. Там все в какашку пьяны — а ты нет (!), все отрываются — а ты нет (!!), там все нормальные пацаны — а ты нет (!!!). И потом, пока народ устраивает в зале развесёлый пати, ты стоишь и, как собака, сторожишь двери. Такая жизнь невыносима, ну нет???
Самая дорогая вещь, которую ты купил в своей жизни?
Это моя жена, я купил её во время своей последней поездки в Таиланд. Не то, чтоб очень дорого… она обошлась мне совсем ничего, почти задаром, но вот билеты туда и назад… блин, самолёт действительно стоил бешеных денег! Но сейчас всё ОК. Она живёт в Германии, неплохо живёт, хотя мне приходится держать её в собачьей будке и кормить «Чаппи», по праздникам радуя также остатками со своего стола. Вы только не думайте, я не какой-то там изверг: у меня просто нет денег, потому что билеты в Таиланд были такими дорогими, и вот теперь приходится немного экономить…
Есть предложение сменить название вашей песни «Lament of the swanking» на «Lament of the Wanking», как насчёт этого? Вы станете любимой группой всех порно-гриндеров…
Да, нехилая идейка, только одна небольшая проблема: мы не уважаем порно-гриндеров, а они не любят нас. И всё потому что мы ежедневно делаем то, о чём они поют, а они, бедолаги, только поют…
Насколько велика твоя домашняя ЦэДэ коллекция? Часто ли приобретаешь новые диски?
Коллекция довольно большая, притом, кроме дисков в ней присутствуют винилы, кассеты, видеокассеты… не знаю, сколько точно, не считал. Когда мы с братишкой жили под крышей родительского дома, наше с ним сборище дисков и кассет, несомненно, было одним из крупнейших в городе. Там было ВСЁ, начиная от традиционного хэви-метала и заканчивая самой экстремальной гриндой — практически все стили, относящиеся к Металу. Больше всего было, правда, дэзу, и очень-очень мало готики и блэка. Сейчас мы с братом живём в разных городах, поэтому коллекшн пришлось поделить на две части — хотя мы, конечно, часто трэйдимся. А новые компакты… давненько не покупал, вообще, делаю это гораздо рее, чем пару лет тому назад. Проблема с баблом (точнее, с его недостатком) и с временем для прослушивания (та же фигня).
Цитата из твоего давнего интервью: «Если б не было героической Моники Левински и её патриотичного поступка, Билл Клинтон ходил бы неудовлетворённым и злым. Он был бы возбуждён. Он наверняка постарался бы изнасиловать Бориса Ельцина (вообразите себе эту картину — авт.). А Борис Ельцин был бы пьян и не смог бы защищаться, потому Клинтон без особого труда… ну, вы поняли. Засунул бы свой замученный член в его грязное очко — а последствия этого акта вполне могли бы означать начало Третьей Мировой. Боже, храни Монику! Без неё в мире давно уже наступила бы ядерная зима! Моника, мы все тебя любим!!!» Так, сейчас ситуация на мировой арене значительно изменилась… как откомментирешь её на этот раз? Скучаешь по Монике, а?
У нас у всех есть причины скучать по замечательной Монике. Только взгляните в лицо мистера Буша — и сами моментально поймёте, что ему страшно нужна Моника, чтобы хоть немного расслабиться. Не надо быть специалистом в области психологии, чтобы знать простую истину: оружие есть ни что иное как символ проблем в сексуальной сфере. Если у тебя не всё в порядке с «пушкой» между ног, значит, в руке появится иная пушка — в качестве компенсации. А теперь подумайте сами, КАКИЕ же проблемы должен испытывать человек, комплексам которого не хватает кучи тридцатитонных бомб????????
Твой нынешний TOP 5 и… финальная шуточка на прощание…
Как я уже говорил, особых возможностей для прослушивания нового материала у меня нет, потому называю диски, понравившиеся в течение последних двух лет:
DEW-SCENTED Inwards
ARCH ENEMY Wages Of Sin
CALLENISH CIRCLE Flesh_Power_Dominion
AMON AMARTH — Versus The World
А вот пятый? Вот блин, ничего в голову не лезет! Кстати, как насчёт In No Sense Innocence в исполнении FALLEN YGGDRASIL?!
Шутки рассказать никак не могу, потому что я самый серьёзный парень в группе, я ведь тут за старшего! Так что приходится постоянно быть серьёзным. Пускай шутят драммер Кристоф и мой братец Раффаэль. Спроси у них при случае про пьяную белочку…
Самый последний вопрос. Вы уже готовы продаться толстым дядькам? Или только готовитесь?
Прежде всего мы готовимся отыграть как можно больше концертов. И ещё выпустить новый диск. Надеюсь, его можно будет издать где-то в начале 2004 года. А наши души и наши задницы пока ещё при нас, и никто не собирается ими торговать… так что толстым дядькам мы, скорее всего, не понадобимся. …Что, это уже конец интервью? Тогда… ё-моё, спасибо тебе за прикольные вопросы (мне на самом деле понравилось на них отвечать!!!) и… ещё одна маленькая просьба. Не показывайте, плиз, этого интервью моей девушке — чтобы она ненароком не прочитала, что я наговорил про таиландку. Не думаю, что моя гёрлфрэнд придёт в восторг от мысли, что я женат на существе, которое она считает нашей собакой…