(Andreas «Gerre» Geremia, опубликовано в «Музыкальном журнале» в рамках проекта «Intim Special», осень 2002, AC + Zhmen)
Вообще-то, честно признаться, с очередным «интимом» у нас возникли некоторые проблемы… Сначала предполагалось, что, удачно оформив темы онанизма, некрофилии и просто бездумного fukk’ерства, мы плавно перейдём к милым садо-мазо делам — и даже дамочку для этого дела подобрали преподходящую! Зе Грейт Кэт, она же, в простонародьи, Катька, однажды выигравшая в нашем журнале конкурс на звание самой «секси» метал-бабы, поначалу, надо сказать, живо и успешно согласилась просветить нас по всем S&M позициям, получила кипу соответственный вопросов… и… обломалась. Наверное, обиделась на заявки типа: «А чё у тебя всегда открыт рот на фотосессиях? Думаешь, так сексуальнее, да?» Короче говоря, сорвались наши приключения. Надо было искать замену. И вот… подумав немного… нашли! На этот раз «в эфире» страсть самого нетрадиционного порядка: а именно, любовь к ПИВУ! На вопросы отвечал обладатель привлекательнейшего пуза в мире: господин Герре из немецкой группы TANKARD.
Вопрос, что называется, «в лоб»: пытался ли ты когда-нибудь использовать музон TANKARD как саундтрек к процессу засаживания..? Некоторые ненормальные черти говорят, что это — факин круто…
У-у-уффф… Что касается меня лично, то сообщу вам всем, что единственный способ для меня взяться за сексование — это поставить наш The Morning After и песенку «Mon Cheri»! Только так и никак иначе!
Слушай, а твои девушки, с которыми ты… ну это… ну, ты понял..? Так вот, их не укачивает на твоём огромном мамоне во время интеркорса? Так и до морской (точнее, пивной) болезни недалеко…
Хаха! Не, моих женщин никогда не укачивает, потому что они просто не успевают укачиваться! Я — speed metal lover! А засаживание должно быть супер-быстрым и супер-коротким!!!!!
Тучные люди при малейшем физическом напряжении страшно потеют. А вот как у тебя с этим во время барания? Пиво не булькает в пузе от дёрганий?
Камон! Вали сюда — попробуем вместе, а потом уже и скажешь, булькает у меня в желудке пиво или нет, хехе…
Как и у Рока из SADISTIK EXEKUTION, спрашиваю — твоя любимая зверушка..?
Оуу!! Конечно есть! Это — наш гитараст Энди; его вес — вдвое меньше, чем у меня, а его попка выглядит прямо как у семнадцатилетней киски!
Наверное, тебе не хотелось бы повстречать всех персонажей с ваших обложек, хехе…
Это почему ещё?! Конечно, было б нахрен круто! Я вообще люблю всяческих уродов и мудаков, а чуваки с наших обложек именно такими и являются. Да и мы сами от них недалеко ушли, хехе.
Раз ты так фанатеешь по мудакам и квазимодам, отвечай на вопрос: случалось ли, что к тебе на улице приставали жирные педики или страшные бабы с непристойными предложениями??
Да, по-любому!!!!! Такие приколы случались тоже… Но я всегда выдвигаю условие: сначала идём и пьём пиво, а потом уже и обсуждаем, кто чего хочет. Обычно до времени обсуждения не доходит — педики валятся пьяные после пятой кружки, хехехе.
Хорошо, а как бы ты отреагировал, если бы на улице повстречал того маленького инопланетного гремлина, что постоянно торчит на обложках ТАНКАРДа?
Тю! А что тут непонятного? Конечно, я бы сгрёб его в охапку и потащил бы в ближайший бар пить пиво!!!
Слушай, а тебе не хотелось хотя бы на один денёк стать… женщиной..? Но с условием, что в твоё тело вселится женская душа?
Хмм… Действительно, потрясающая идея. Я бы с удовольствием поменялся на время телами с какой-нибудь из группи TANKARD’а, ха!
Где-то было вычитано, что «пустить отрыжку» и пукнуть после сытного обеда в Германии считается наилучшим проявлением благодарности и вежливости… Э-э-эээ..?
Не, ты шо, никогда!!! А я вообще никогда не пукаю, даже когда зверски напрягаюсь на сцене, чтобы громче кричать! Откуда ж взяться метеоризму, если почти вся моя еда — это одно пиво!!!
Хотел бы ты, чтоб твои детки (неважно, мальчик или девочка) выглядели точно так же, как их толстый пивной папаша? Ты будешь объяснять им суть культа пива?
Слишком поздно что-то менять: моих детишек полным-полно во Франкфурте, и выглядят они как мои маленькие клоны! Объяснять им культ пива? А на фига? Это ж, блин, в крови! И зачаты они были тоже в пиве!!!
А скажи, тебе нравятся жирные, пропахшие алкогольными отрыжками бабы?
О, конечно! Только они и никто больше!
Что б ты делал, если бы пиво взяло, и враз исчезло на всей планете..? Какой заменитель пиву нашёл бы? Или сразу ж застрелился, чтобы не мучиться..?
Я бы тут же свистнул по транскосмической связи нашему маленькому ушастому инопланетянину, который, не медля ни минуты, забрал бы меня на другую планету, где всё-таки ещё остался пивасик…
Ты когда-либо задумывался о возможностях использования пивных кружек в эротических целях?
Не-а… нам хватает, что мы и так просто факин-безумно-супер-эротичные пацаны!
Правда ли то, что ваш последний и юбилейный компакт — Би-Дэй — стал платиновым, потому что все бисексуалы раскупили его в первую же неделю..?
Ясный хрен, что правда: врать-то нам незачем… Ты, наверное, тоже себе купила копию, ага..?!
Самая привлекательная часть женского тела для тебя лично? И.. мужского?
Пивное желеобразное раскачивающееся брюхо! Одинаково подходит как женщинам, так и мужчинам.
Ты когда-нибудь блевал пивом? Ну, бывает же такое: перепил и…
Вы что, с ума сошли???? Блевать пивом???? Никогда!!!!!!!!!!! Было бы сущим святотатством с моей стороны блевануть самым прекрасным напитком на Земле!!! Если б такое случилось… хммм… наверное, пришлось бы слизывать…
Знаешь вот… хотим поделиться небольшой биологической справкой: как известно, в дрожжевой массе постоянно происходит какое-то движение: дрожжи растут, размножаются (трахаются), писают, какают… и всё прямо в твоей кружке! Как ты к этому относишься, пьёшь без отвращения?
О каком отвращении может идти речь? Никаких проблем, пускай делают, что хотят. Им ведь потом ещё хуже приходится… об этом вы подумали???
Можешь ли ты рассказать трогательную и романтичную историю своей первой любви?
Не могу… ик… я был слишком пьян. Ик!
Какой предмет в школе у тебя был самым любимым?
Представляешь, физкультура! А, точнее, ФУТБОЛ!!!
Согласился бы ты стать преподавателем, скажем, пиводинамики или физики пива?
Не хочу я никого ничему учить, я просто хочу спокойно пить пиво!!!!!
В чём заключается главное отличие мужика от женщины, как ты думаешь? Вот, например, чем ты отличаешься от… Сабины Классен?!
Бабы могут выпить намного меньше мужика — вот в чём самая главная разница!! А Сабина… Ну, она орёт в сто раз лучше меня, но мы до сих пор любим друг друга… !!
На концертах иногда штаны снимаете, разгорячённые неизменным угаром танкардовских выступлений? Тут не так давно IMPALED NAZARENE отличились подобным способом, гмм…
Ага, изредка такое случается, но… С какой стати тогда все зрители в страшной спешке начинают тянуться к выходу?!? Забавно…
«Хилый» чувачок с двух последних обложек…
…да это ж мой братишка!!!
Да ну?!? Хотя да, родственные связи немного заметны… Ладно. ТАНКАРД был в Японии как-то… Тебе понравились маленькие японки? Мика тут расхваливал их с пеной у рта, кхе-кхе…
Э-э-э, нет. Эти существа на самом деле кардинальным образом отличаются от всех остальных баб — они только бухают с тобой. Но — никакого секса!!!!!! Они не по этим делам.
Скажи, если б ты был гомосексуалистом… тебе бы понравился Роб Хэлфорд?
Эээ… признаться откровенно, мы были вместе несколько лет… и всё шло как по маслу. У меня нет проблем с мужчинками…
Какое мировоззрение у тебя было в раннем детстве? Сможешь вспомнить?
От жалко, что нет сейчас отсканированной детской фотографии под рукой! Я то вы б полюбовались на маленького и миленького Геремию, хехе… А вообще, я тогда херовенький был — ни тебе хаера людского, ни нормального пивного пуза… Это сейчас я — идеал красоты!
Приходилось принимать участие в разгульно-брутальных оргиях с кучей народу..? Расскажи, интересна-а-а…
Спрашиваешь ещё! Я ж работал диким мужчиной-порнозвездой пару лет назад!!!!! Блин, а потом эти задницы дали мне от ворот поворот, аргументировав отказ тем, что я стал слишком жирным и неповоротливым!!! Это я-то??? Самый крутейший гипер-порно-киллер?!?
Заливай! Тоже мне, «порно-киллер» нашёлся… Слушай, Герре, ты из-за своего мамона Маленького Герре хоть видишь ещё? Или уже приходится только в зеркало смотреть, а..?
Ты думаешь, всё так беспросветно..? Ошибаешься! Я наклеиваю на свои ботинки два маленьких зеркальца, и для меня теперь совсем не проблема увидеть моего маленького дружка!
Знаешь, некоторые кексы жалуются, что после пары баночек пива они, сколько не стараются, никак не могут кончить… Посоветуешь что-то этим хилякам..? Что-то из личного опыта?
Да блин!!! По-моему, чувакам надо больше практиковаться! Мой перец постоянно в полнейшей норме и готовности, и его мало интересует, сколько пива я уже выпил! Хаха.
А это правда, что Энди, выпивши двадцать баноч…
Чего..? Да он после пятой банки уже «готов»!
Мы просто слышали, что после 20 банок у него вырос хвост!
Может быть, хехе… Может быть, он когда-то осилил 20 банок — и за последствия отвечать было трудно.
ТАНКАРД известен также своим стёбным отношением к МЭНОВОРу… А представь, что им удалось заманить вас, пузатых танкардовцев, на ринг. Кто победит..?
Не-е-е… Бороться с ними мы не собираемся — они ж короли металу, гыгы. Ещё накидают нам по макухе. Зато мы с удовольствием дадим им гигантскую фору, а потом «перепьём» всех «королей метала» до блевотного состояния и ползанья под столом, потому что мы — Короли Пива!!!!! Хаха!
О, другой вопросец про тех янки: почему у амбала с обложки последнего альбома MANOWAR в районе… хмм… ширинки прицеплена какая-то железная птичка?? Он что, грязный зоофил, гринписовец или просто скрывает отсутствие дика..?
Ха, всё достаточно просто — у того качка член, на самом-то деле, выглядит, как маленькая пивная банка, поэтому чуваку постоянно приходится скрывать сей врождённый дефект, нацепляя туда декоративную нержавеющую птичку!!!
Всё, кончаем… То есть, заканчиваем этот дебильный словесный маразм, чудом попавший на эти чудесные страницы… Финишируешь шуткой?
Ну-ну! Как ты мог видеть из моих ответов, я очень серьёзный человек, поэтому — никаких «сальных» шуточек!!! Ни за что!!!
Просто к сведению: Чем пиво лучше женщины
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать — это выбросить пустую бутылку.
Если пиво кончилось, можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
Комментарии